Co-parentingul pe cale amiabila dupa o despartire este rareori usor, dar prin efectuarea custodiei comune puteti oferi copiilor dvs. stabilitatea, securitatea si relatiile stranse cu ambii parinti de care au nevoie.
Ce este co-parenting?
Cu exceptia cazului in care familia dvs. s-a confruntat cu probleme serioase, cum ar fi violenta in familie sau abuzul de substante , co-parenting – prin faptul ca ambii parinti joaca un rol activ in viata de zi cu zi a copiilor lor – este cea mai buna modalitate de a va asigura ca toate nevoile copiilor dvs. sunt satisfacute si sa le permita pastreaza relatii stranse cu ambii parinti. Cercetarile sugereaza ca calitatea relatiei dintre co-parinti poate avea, de asemenea, o influenta puternica asupra bunastarii mentale si emotionale a copiilor si a incidentei anxietatii si a depresiei. Desigur, renuntarea la problemele legate de relatii, in special dupa o despartire acrimonioasa, de a co-parinte in mod agreabil este uneori mai usor spus decat facut.
Acordurile de custodie comuna pot fi epuizante, infuretoare si pline de stres, mai ales daca aveti o relatie controversata cu fostul partener. S-ar putea sa va simtiti ingrijorati de abilitatile parentale ale fostului dvs., stresati cu privire la sprijinul pentru copii sau alte probleme financiare, simtiti-va uzat de conflict sau credeti ca nu veti putea niciodata sa depasiti toate resentimentele din relatia voastra. Luarea deciziilor partajate, interactionarea intre ele la abandonuri sau doar vorbirea cu o persoana despre care ai prefera sa uiti totul poate parea sarcini imposibile. Totusi, de dragul bunastarii copiilor tai, este posibil sa depasesti provocarile de co-parenting si sa dezvolti o relatie cordiala cu fostul tau. Cu aceste sfaturi, puteti ramane calm, sa ramaneti consecventi si sa rezolvati conflictele pentru a face custodia in comun si a permite copiilor sa prospere.
Crearea de co-parenting
Cheia unui succes de co-parenting este sa separati relatia personala cu fostul dvs. de relatia de co-parenting. Poate fi util sa incepi sa te gandesti la relatia cu fostul tau ca pe unul complet nou – unul care se refera in intregime la bunastarea copiilor tai, si nu la niciunul dintre voi. S-ar putea ca mariajul tau sa se termine, dar familia nu este; actiunea in interesul superior al copiilor tai este cea mai importanta prioritate. Primul pas pentru a fi un co-parinte matur si responsabil este sa puneti intotdeauna nevoile copiilor dvs. inaintea voastra.
Beneficii pentru copiii dumneavoastra
Prin parteneriatul de co-parenting, copiii dvs. ar trebui sa recunoasca faptul ca sunt mai importanti decat conflictul care a pus capat casatoriei dvs. si sa inteleaga ca dragostea dvs. pentru ei va predomina in ciuda circumstantelor schimbatoare. Copiii ai caror parinti divortati au o relatie de cooperare:
Simte-te sigur. Cand au incredere in dragostea ambilor parinti, copiii se adapteaza mai rapid si mai usor la divort si la situatii noi de viata si au o mai buna autoestima.
Beneficiati de consecventa. Co-parenting incurajeaza reguli, disciplina si recompense similare intre gospodarii, astfel incat copiii sa stie la ce sa se astepte si la ce se asteapta de la ei.
Intelegeti mai bine rezolvarea problemelor. Copiii care isi vad parintii continuand sa lucreze impreuna au mai multe sanse sa invete cum sa rezolve in mod eficient si pasnic problemele.
Aveti un exemplu sanatos de urmat. Cooperand cu celalalt parinte, stabiliti un model de viata pe care copiii sa-l poata duce in viitor pentru a construi si mentine relatii mai puternice.
Sunt mai sanatosi din punct de vedere mental si emotional. Copiii expusi la conflict intre co-parinti au mai multe sanse sa dezvolte probleme precum depresia, anxietatea sau ADHD.
Sfatul co-parenting 1: puneti deoparte raul si mania
Co-parentingul de succes inseamna ca propriile emotii – orice furie, resentiment sau ranire – trebuie sa se aseze pe spate la nevoile copiilor tai. Desigur, a parasi sentimente atat de puternice poate fi partea cea mai grea a invatarii de a lucra in cooperare cu fostul tau, dar este, de asemenea, poate cel mai vital. Co-parentingul nu se refera la sentimentele tale sau la cele ale fostului tau sot, ci mai degraba la fericirea, stabilitatea si bunastarea viitoare a copilului tau.
Separarea sentimentelor de comportament
Este bine sa fii ranit si suparat, dar sentimentele tale nu trebuie sa-ti dicteze comportamentul. In schimb, lasati ce este mai bine pentru copiii dvs. – lucrati in cooperare cu celalalt parinte – motivati-va actiunile.
Scoate-ti sentimentele in alta parte. Niciodata sa nu va descurcati cu copilul. Prietenii, terapeutii sau chiar un animal de companie plin de iubire pot face toti ascultatori buni cand ai nevoie sa-ti simti sentimentele negative de pe piept.
Stai concentrat pe copii. Daca va simtiti suparat sau resentimentat, incercati sa va amintiti de ce trebuie sa actionati cu scop si har: interesele cele mai bune ale copilului dvs. sunt in joc. Daca furia ta se simte coplesitoare, privirea unei fotografii a copilului tau te poate ajuta sa te linistii.
Nu-ti pune copiii la mijloc
Nu poti pierde niciodata complet resentimentele sau amaraciunile despre despartirea ta, dar ceea ce poti face este sa compartimentezi acele sentimente si sa-ti reamintesti ca acestea sunt problemele tale, nu ale copilului tau. Rezolvati-va problemele cu fostul dvs. departe de copii.
Nu folositi niciodata copiii ca mesageri. Cand folositi copiii pentru a transmite mesaje co-parintelui, acesta ii pune in centrul conflictului. Scopul este sa-ti pastrezi copilul din problemele legate de relatia ta, asa ca apeleaza-ti sau trimiteti-i prin e-mail direct.
Pastreaza-ti problemele. Niciodata sa nu spui lucruri negative despre fostul tau la copiii tai sau sa-i faci sa simta ca trebuie sa aleaga. Copilul tau are dreptul la o relatie cu celalalt parinte, care nu este influentat de tine.
Sfat 2: Imbunatatirea comunicarii cu co-parintele
O comunicare pasnica, consecventa si tinuta cu fostul dvs. este esentiala pentru succesul co-parentingului, chiar daca poate parea absolut imposibil. Totul incepe cu gandirea ta. Gandeste-te ca comunicarea cu fostul tau are cel mai inalt scop: bunastarea copilului tau. Inainte de a intra in contact cu fostul tau, intreaba-te cum actiunile tale iti vor afecta copilul si rezolva-te sa te conduci cu demnitate. Faceti-va copilului punctul central al fiecarei discutii pe care le aveti cu fostul partener.
Amintiti-va ca nu este intotdeauna necesar sa va intalniti cu persoana in cauza – vorbind la telefon sau schimb de texte sau e-mailuri este bine pentru majoritatea conversatiilor. Scopul este de a stabili o comunicare fara conflicte, asa ca vezi ce tip de contact functioneaza cel mai bine pentru tine.
Metodele de comunicare a co-parentingului
Cu toate acestea, alegeti sa aveti contact, urmatoarele metode va pot ajuta sa initiati si sa mentineti o comunicare eficienta :
Setati un ton asemanator afacerii. Abordeaza relatia cu fostul tau ca parteneriat de afaceri, unde „afacerea ta” este bunastarea copiilor tai. Vorbiti sau scrieti-i ex-asa cum ati face un coleg – cu cordialitate, respect si neutralitate. Relaxati-va si vorbiti incet.
A face cereri. In loc sa faceti declaratii, care pot fi interpretate gresit ca cerinte, incercati sa incadrati cat puteti ca solicitare. Cererile pot incepe cu: „Ati fi dispus sa…?” sau „Putem incerca…?”
Asculta. Comunicarea cu maturitatea incepe cu ascultarea. Chiar daca sfarsesti in dezacord cu celalalt parinte, ar trebui sa poti macar sa-i transmiti fostului tau ca ai inteles punctul lor de vedere. Iar ascultarea nu inseamna aprobare, asa ca nu veti pierde nimic, permitandu-i ex-vocului sa isi exprime opiniile.
Afisati retinerea. Retineti ca comunicarea intre ei va fi necesara pentru intreaga copilarie a copilului dvs., daca nu mai mult. Te poti antrena pentru a nu reactiona prea mult la fostul tau si, in timp, poti deveni amortit la butoanele pe care incearca sa le apese.
Angajati-va sa intalniti / sa discutati in mod consecvent. Desi poate fi extrem de dificil in fazele incipiente, comunicarea frecventa cu fostul tau va transmite copiilor mesajul ca tu si copilul dumneavoastra sunt un front unit.
Mentineti conversatiile concentrate pe copii. Nu lasati niciodata o discutie cu fostul dvs. partener intr-o conversatie despre nevoile dvs. sau nevoile lor; ar trebui sa fie intotdeauna doar despre nevoile copilului tau.
Alinati rapid stresul in acest moment. Poate parea imposibil sa ramaneti calm atunci cand aveti de-a face cu un fost sot dificil care v-a ranit in trecut sau care are un efect adevarat pentru apasarea butoanelor. Insa, practicand tehnici de ameliorare rapida a stresului , puteti invata sa ramaneti sub control atunci cand presiunea se creste.
Sfat 3: Co-parinte ca echipa
Parentingul este plin de decizii pe care trebuie sa le iei cu fostul tau, indiferent daca iti place sau nu. Cooperarea si comunicarea fara lovituri sau balbai face ca toata lumea sa ia decizii mult mai usor. Daca trageti pentru consecventa, genialitate si munca in echipa cu co-parintele, detaliile deciziilor de crestere a copilului tind sa se aplice.
Obtineti consecventa co-parentala
Este sanatos pentru copii sa fie expusi la perspective diferite si sa invete sa fie flexibili, dar, de asemenea, trebuie sa stie ca traiesc sub acelasi set de asteptari de baza la fiecare casa. Obiectivul pentru consecventa dintre casa ta si fostul tau evita confuzia pentru copiii tai.
Reguli. Regulile nu trebuie sa fie exact aceleasi intre doua gospodarii, dar daca tu si fostul dvs. sot stabiliti linii directoare in general consecvente, copiii dvs. nu vor trebui sa sara inainte si inapoi intre doua medii disciplinare radical diferite. In ambele gospodarii ar trebui respectate reguli importante privind stilul de viata, cum ar fi problemele legate de temele casnice, curfewew-urile si activitatile off-limit.
Disciplina. Incercati sa urmati sisteme similare de consecinte pentru reguli incalcate, chiar daca infractiunea nu s-a intamplat sub acoperisul dvs. Asadar, daca copiii tai au pierdut privilegiile TV in timp ce sunt la casa fostului dvs., urmati cu restrictia. La fel se poate face si pentru a rasplati un comportament bun.
Programa. Unde poti, urmareste o anumita consecventa in programele copiilor tai. Efectuarea meselor, a temelor si a orei de pat similare poate merge mult spre ajustarea copilului dvs. pentru a avea doua case.
Luarea deciziilor importante in calitate de co-parinti
Deciziile majore trebuie luate atat de dvs. cat si de fostul dvs. Sa fii deschis, sincer si simplu cu privire la problemele importante este esential atat pentru relatia ta cu fostul tau, cat si pentru bunastarea copiilor tai.
Nevoile medicale. Fie ca decideti sa desemnati un parinte pentru a comunica in primul rand cu profesionistii din domeniul sanatatii sau participati la intalniri medicale impreuna, pastrati-va unul pe altul.
Educatie. Asigurati-va ca anuntati scoala despre schimbarile din situatia de viata a copilului vostru Vorbeste cu fostul tau inainte de timp despre programul clasei, activitatile extrascolare si conferintele parinti-profesori si fii politicos unul cu celalalt la evenimentele scolare sau sportive.
Probleme financiare. Costul intretinerii a doua gospodarii separate va poate incuraja incercarile de a fi co-parinti eficienti. Stabiliti un buget realist si pastrati inregistrari exacte pentru cheltuielile partajate. Fii milostiv daca fostul tau ofera oportunitati copiilor tai pe care nu ii poti oferi.
Rezolvarea dezacordurilor de co-parenting
In timp ce sunteti co-parinte, dumneavoastra si fostul dvs. sunt obligati sa nu fim de acord cu privire la anumite probleme. Retineti urmatoarele in timp ce incercati sa ajungeti la un consens.
Respectul poate merge mult. Maniere simple ar trebui sa fie baza pentru co-parenting. Sa fii respectuos si respectuos include sa-ti dai cunostinta fostului eveniment despre scoala, sa fii flexibil cu privire la programul tau cand este posibil si sa iei opinia in serios.
Continua sa vorbesti. Daca nu sunteti de acord cu ceva important, va trebui sa continuati sa comunicati. Nu discutati niciodata despre diferentele de opinii cu sau in fata copilului dumneavoastra. Daca inca nu puteti fi de acord, poate fi necesar sa discutati cu un tert, ca un terapeut sau un mediator.
Daca nu sunteti de acord cu probleme importante, cum ar fi o interventie chirurgicala medicala sau alegerea scolii pentru copilul dvs., continuati sa discutati. Dar daca iti doresti copilul in pat pana la 7:30, iar fostul tau spune 8:00, da-i drumul si economiseste-ti energia pentru problemele mai mari.
Compromite. Da, va trebui sa va apropiati de punctul de vedere al fostului dvs. sot, de cate ori el sau ea se apropie de al vostru. Poate ca nu este intotdeauna prima ta alegere, dar compromisul va permite sa „castigati” si face ca amandoi sa fiti mai susceptibili sa fiti flexibili in viitor.
Sfat 4: usurati tranzitiile si vizitarea
Mutarea efectiva de la o gospodarie la alta, indiferent daca se intampla la fiecare cateva zile sau doar la anumite weekend-uri, poate fi o perioada foarte grea pentru copii. Fiecare reuniune cu un parinte este, de asemenea, o separare cu celalalt, fiecare „salut”, de asemenea, un „adio”. In timp ce tranzitiile sunt inevitabile, exista multe lucruri pe care le puteti face pentru a le ajuta sa le usureze copiii.
